夫もたいへん

今週のお題「家飲み」

夫も大変。

昨日は夫婦でお互いの不満を話し合った。

旦那はつきあって結婚して、息子が産まれて。。

この期間に性格がかなり変わった。
それに私はついていけなくて悩んでてね。。
人が変わったと。

続かなかったダイエットが続き8キロ減に成功したり、
仕事漬けになったり、、、

いろいろこうなった理由は何か？

分析してみた。

パートナーの変化

わたしが妊娠をして1人の女性からままになった。
体型も太って変わり、身なりもおさぼりがちになった。化粧も薄くなりました。

→女としてみれなくなた？w

外出の制限

また今までは2人でお出かけ、夜も出かけることができたけど、今はできない環境になった。

アウトドアのわたしもお家にいて退屈に思うときもしばしば。結構自由な時間も2ヶ月すぎてでてきたので。一日中育児をやってるわけではない。
でも家にいないといけない。わたしもこの環境の変化に悩んだ。

夫もそんな家庭をみて、幸せだけどもの寂しさを感じているのかな？と。

わたしは身体も変わったし、息子もわたしから産まれて母親になる準備を肌で感じることができたけど
男性の場合それは難しい。

精神的に男性の方がかなりきついんじゃないかな？て
昨日話してて思ったよ。

うちの旦那はうちに費やしてくれた時間を
仕事にベクトルを変えたんだなって。
思った。応援したい。

それなのにわたしは寂しさから
勘違いしてさみしいだの、育児私に任せっきりだ、飲み会に言ってずるいだの
うだうだがみがみ言って、反省。

変わったのは産んだ母親だけじゃない！
父親だって環境は変わったんだ！

これからも不安になったりつらくなったりすることたくさんあると思うけど、徹底的に話しあおう！
と夫婦でそう結論がでました。
よかったよかった。

ほんとに環境がかわるから！
この環境の変化を2人で話し合わないといけない。
お互いの環境を理解してささえなければいけない。

子どもが2歳までになる離婚率って多いんだって。
自分がこの身になってなんとなくわかる気がしたよ。

今後も乗り越えていきますように。

生後70日

生後70日

あっという間にそんなに過ぎたんだなと。

生まれてから70日たったなんて信じられない。

ママになって70日か。

振り替えってみると最初の1ヶ月は大変だったね。

出産の傷跡が残ったままの育児。

ホルモンバランスのせいかいきなり寒気がきて
暖房つけっぱなしにせざるおえなかったな。

実家に支えてもらってここまでやってこれた！

一人でもりくんはまだあそべなくて、ほんとに一日中抱っこ抱っこ。

夜中も2-3時間おきの授乳。昼間は1時間に1回w
今思うと全部おっぱいじゃなくてげっぷできなくて苦しいときもあったけどわからずあげてた。。。

それもあってか完母なのに1ヶ月で1.5キロも体重がりくんは増えていたね。

季節が冬→春→ これから夏がやってくる

あと1ヶ月後には生後100日！

くびも座ってるのかな？？どうかな？？
楽しみだね。

毎日りくんと基本二人きりの生活。
幸せだがやはり頭の思考がとまって暇な自分もいて。うーんうまく言えない。
わたしはどこかに出かけるのが好き、アウトドア派で
。どこかにいってるのを聞くと
たまに友達、旦那がうらやましくなる。。私も行きたい！！て！

でも今がかけがえのない時間！何十年後かにぜったいそう思うんだろうとおもう。
息子のためにできること、たくさんしたい！！

こんなに息子と長い時間入れるのってほんと今だけだもんね。

旅行なんていくらでもいける。
いずれ大きくなったら嫌でも、離れる時が来る。
仕事だっていずれできる！！（はたらきたいとすでにおもっている）

やりたいこといっぱいなわがままなままですね。

りくんがままと呼んでくれる日がとても楽しみだな♡

産後ストレス？

産後ストレス

旦那をみてうらやましい、ずるい、と思って旦那に当たってしまう自分がいる。

でも旦那も思いやりがないなあ、とは思う。笑

育休中の私は必然と社会とのかかわりがなくなり、
人とのかかわりが少なくなる。
会って話せるのは友だちと親と旦那。

これは最近の話。。

引っ越しを5日前に決めて、
その次の日に出張に行かれて、
引っ越しの片付け全部やらせる。

カーテンもつけていってくれない。
背が低いからつけられない。自由すぎる旦那に嫌気がさす。。
旦那の仕事は自由な仕事で、
観光地に若い女社員といって撮影してそれを記事にするから仕事らしい。。
それがわたしにはあそびに見えてしまうくそーー！

他に頼るのがないからさ、
干渉しすぎてしまうわたしもいかがなものか。。と思ってしまうが。笑

わたしだって若い子と仕事であそびたいわ！！！笑

それをそのまま旦那に返すと、
保育園は何ヶ月から預けられるの？と。。
はぁーーー！！！
旦那が少し育児に
介入してくれるだけでストレス緩和できるのになあ
。

しまいには、わたしに対して、
顔がかわった、すっぴん毎日やめて。
服装も変わった。痩せて。などなど。

変わらざるおえないでしょ！！
と言いたい。

もう買い物だって1人でゆっくり試着なんてできないし、人に会うことも減ったし、デートもしないからおしゃれする欲求が自然と消えたしね。

あと子どもに教育を頼む！！
ちゃんとやってるのか？？
など口出しは多い。それもストレス。
任せっぱなしすぎ！！

とゆー産後ストレスじゃなくて
旦那に対してのストレスでした。笑笑

世の中の旦那さん、女は子どもを産むと変わります。
全力でサポートしてください、と言いたい。

出産の時のきろく

2月24日午前5時18分
出産！

今思うとあっというま
もう陣痛は味わいたくない(笑)

振り返り

3日前からおりものの量がます。
うっすらピンク、茶色のおりものが22日ごろでる

23日の夜中生理痛のような痛みが不規則に現れて、前駆陣痛かな？とおもううに

24日朝、眠気におそわれ
午前中ずっとねる。そして不規則の生理痛の痛みが続き

それよりおしるしが続いてトイレにいき吹くたびに、薄いピンクか茶色のおりものついててずっとつづくものか不安になり病院へでんわ、。

破水ではなければ問題ないと。様子をみる。

17時すぎはかってみると10分間隔だった。
これが陣痛？よくわからず定期的に痛みはくるけどもっと痛いべと思って放置。でも風呂はいれなくなるのやだからいちよーお風呂に入ってみた

19時すぎ時間の間隔が8分になって、痛みは耐えられるけど、すこし増したし、ひろにも病院に電話してと言われ、いちよー病院へでんわ。

いちど来てください。と。

20時に家をでる。
このときすでに痛みは増し、陣痛がくる30秒は他の作業をすることができない痛みだった

そして病院へ行き
内診してもらうと
子宮口の開きは
先週の健診と変わらず1.5せんち

内心、変わってないんだ、
なーんだまだまだやん！と思う

しかし7分間隔の陣痛は変わらず激痛がはしる。

助産師さんも慣れっこだから、
まだまだこれからだよ、どする？そのまま入院か一度かえる？ご飯食べてお風呂はいってきたら？

と、初産は長いときいてたから迷わず帰宅を選択。。
帰るときだいたいいつに産まれますか？
明日午後健診なんだけど様子変わらなかったらそのまま健診も行ったほうがいいですか？と質問。

助産師いわく、陣痛の進み具合でわからないと。
明日の朝かもしれないし、昼間かもしれないしーと。

いま思うと爆笑だわw🤣
そうこのあとから地獄がはじまった。

22じごろいちど帰宅。家着くまでに陣痛がくると歩けないほどになっていたw

でも病院にいてもひとりだし、だったら家でみんなのいるところまでぎりぎりまでいたいー。とおもう。

0時ごろ湯船だけつかる。
そのご横になるが増す。痛みが。そしてくうちゃん興奮してて、ゆりなにむかって腰をふりまくるw
陣痛くるとゆりなも叫ぶからくうちゃんも興奮してちかよってくるww
1時22ふん疲れてるひろくんにゆっくり休んでねとメールを送っているw

しかしもう陣痛の、間隔がみじかい。
5ふん間隔になってる。3ふん間隔でよいよ！と友達から聞いてたけど、移動するからもう耐えられないとおもって病院に電話。
でんわすると痛みと安心感からか涙がでてくる。
きてくださいと。

いちど寝た両親を起こし病院へ。
もう既に地獄。
移動中は座るどころか横に倒れてた。
車に乗ってる間も大勢がきつい

病院へついて内診
子宮口5センチになってると

そんなひらいてんのおおお！！こんなたんじかんで！とびびる！

入院決定、
旦那を2時半によんでもらう。

3時半まで両親に、そばにいてもらう。

もう痛みで耐えられない
あーあーさけびまくる。
呼吸がうまくできない
助産師さんの呼吸をまねする。
お母さんに、腰をさすってもらう。
助産師さんのおしりを抑えてもらう位置がベスト
髪が邪魔で結わくゴムをははにかってきてもらう。
とりあえず叫ぶし暴れるから喉乾きのむ！
しかし痛みからか嘔吐

のんで吐いてのくりかえし。
ひろを待つ。
330にひろ到着。
涙でてくる笑笑

その後は子宮口を確認して9センチもうすぐ、この痛みから解放されるのか？願う。
でも前回になるまで時間がかかっていたみたい。

一度トイレへ誘導。
え？これが地獄。、こんな痛いのに歩かされるとは。
トイレ中いたすぎて助産師さんに抱きつく。なんか大量に、血が出ていた。

破水をなかなかしない。もう力んでよいよー。と言われてしばらくすると医者登場。
この医者の愛想の悪さw
登場したらなんかもう分娩の準備しはじめて、
青いマントを、医者助産師かぶりだす。👨‍⚕️👩‍⚕️
うわ、緊張やばい
いたみもやばい

分娩台が上にあがる
またもさらに開かれ
両手機械で拘束され
酸素マスクを、つけさせられる。
とりあえず力んでといわれ
なんだか破水を、したぽかった
もう痛みで状況わからず。

ふぅーふっ！のふっ！のところで力んで！と！
なんかうんちがでる？とか思ったりw
つぎの陣痛きたら力んでねー！
と言われ力む！
それと同時にお腹を、あかちゃんだすため
思いきりおされる、どうじに嘔吐やばい
やばい殺されるとほんきでおもたあのときは
内臓つぶされるがへいきかと骨折しないのかと

なんかひろがすげえてきなこと言ってたの覚えてる

そしたら産まれてた陣つうれなくなってた

産まれた実感わかないがとりあえず
後処理で胎盤がでて、股を縫われる
この股を縫われるのがつらく泣く
陣痛よりましなんだけどね

赤ちゃんも泣いてゆりなも泣いて
すごい状況だたね(笑)

そんなかんじで5時18分に産まれました♡♡

すごい経験だたな♡笑笑

あっという間

りくんが産まれてからもう2ヶ月がすぎました。

ほんとに一日一日が早い！

ずっと一緒にいれるから

成長がわかりづらいけど新生児のときの写真と見比べるとほんとお兄ちゃんになったな。って。

まだまだ外から見たら赤ちゃんで

小さい〜！！て反応だと思うけど

わたしはすでに大きくなったねー！て思う。

ままのおっぱいたくさん飲んでくれて、

ありがとう。

成長があっという間すぎて

一日一日がほんとに愛しい。

こないだまでりくんはお腹にいたんだよー

パパと一緒に病院行って

エコー写真みて幸せな気持ちになって。

健診が待ち遠しい日々をおくっていた。そのときもすでに懐かしく愛おしいの。

また妊婦からいままでを経験したい。て思ったり。

2人目自分ほしい？てこと？

これは人間の本能なのかもしれないね！

そばに小さな彼氏がいるほど幸せなことはない。

りくんかま歩けるようになったときは

ねんね期の今を愛おしくなるんだろうな！

つらいことももちろんなやむこともあるけど

それ以上にしあわせです！

親になって親を想う。

私がりくんの親になって、

私の親のありがたさ、親をとても愛おし区思うように

なりました。

人生の何時間を私のために生きて一人前に育ててくれた

私のために一生懸命働き続けてくれた

無条件に愛してくれている

わたしがりくんの親になった今でも

もちろん親はわたしのことを愛してくれている、

大切にしてくれているのが

伝わる。

娘のわたしが昼食をご馳走しても

何十倍で返ってくる。

今日は夕飯をご馳走してくれた。

感謝をしてもしたりない。

わたしは親がわたしにしてくれたように

りくんを守り、育つのをそばで見守り続けたい。

それが親への感謝の恩返しにつながるのかな？

そう、ふと思った。

面と向かっては素直に話すのは恥ずかしくていえないけど

お父さん、お母さん

本当にありがとう。

母の日、父の日と近々あるから

なにか贈りたいなあーなににしようかなあー！

そしてこのことを教えてくれたのもりくんのおかげ。

りくん産まれてきてくれてありがとう。

成り上がれ！甲田英司

育児家事の合間に本を読むのが最近のマイブーム！

んでこの本は旦那に勧められた本！

成り上がれ！！！

今後の将来に希望を持たせてもらいました。

向上心、熱い心を持ったかたなんだなー、って思って。

起業家さんの本を読むのが好きで、

稲盛和夫さんの「生き方」も好き。

お金を稼ぐことは目的の手段であることに共感(*´-`)

大金を持っても自分の信念を貫くこと、

大金もちになることを目標とすると幸せになれない。

などね。

彼の考えの、生前葬 には共感(*´-`)

最後の前方後円墳は笑った。笑笑

人生なんて長いようで一瞬なんだから

自分のやりたいよう、すごさなきゃね！！！

わたしはお父さんお母さんのようになることが

目標だね！

本を読むと視野が広がっていいわー。

さあ次は何を読もうか！